* * *

Командир надрывается перед строем:
- Мне этот бардак на лодке уже окончательно надоел! Вчера из-за попадания валенком по пульту произведен несанкционированный запуск одной баллистической ракеты по Вашингтону... Я спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Из строя слышно невнятное бормотание:
- Я, матрос Сидоров...
- Объявляю матросу Сидорову три наряда вне очереди!

* * *

Папа, командир большого надводного корабля, привел дочку на экскурсию. Она с крыла мостика смотрит вниз на верхнюю палубу. Там матросы заняты на большой приборке.
- Папа, а это кто там внизу?
- Это - матросы. Они драют палубу.
- Пап, а можно я им хлебушка покрошу?

* * *

Встречаются в море в надводном положении две подводные лодки: русская и американская. Американский кэп говорит своему старпому:
- Смит, постройте экипаж на палубе, надо русских поприветствовать, а то они такие, чего не так, ведь могут и торпеду в борт всадить.
Поравнялись обе лодки. На палубе американской стоит по струнке экипаж, кэп на мостике приложив руку к козырьку кричит:
- Hello, russian!
Командир русской подлодки подняв ухо шапки-ушанки:
- Чего, чего? Хреново покрашено? Эй, в центральном! Боевая тревога! Первый, второй торпедный аппарат к выстрелу приготовить!

* * *

Сидит на берегу Черного моря дед и ловит рыбу. Вдруг рядом в пене воды всплывает ржавая, поросшая ракушками подводная лодка. Со скрипом открывается люк и из него показывается заросшая бородой физиономия.
- Дед, скажи, война уже кончилась?
Дед в недоумении думает про какую же войну речь идет. Если Великая Отечественная, то уже полвека как, а может какая новая началась, а он и не знает. Наконец говорит:
- Не сынок, пока еще нет.
- Проклятый Кайзер, погружаемся, ребята!

* * *

- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

* * *

Выходят из кабака два в стельку пьяных лейтенанта. Один из них пехотный, другой - моряк. Тот который сухопутный, обнял столб и говорит моряку:
- Когда я пь-ян-ый, ни-когда не могу со-обра-зить, где нахожусь.
- Не дрейфь, а я всегда знаю, где я. Во смотри.
Подходит к канализационному люку, откидывает крышку, снимает шинель и бросает ее в низ.
- Эй, в центральном, шинель в мою каюту!

* * *

Сентябрь месяц. На пляж санатория "Аврора" приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают:
- Ты чего такой незагорелый? У вас что, на севере лета не было?
- Нет, было. Только я в тот день на вахте стоял.

* * *

50-е сутки автономки. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехлитровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу:
- Вот тебе от головы, а вот - от задницы. Но только смотри, не перепутай!

* * *

На флоте страшнее всего три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком, матрос с кисточкой: офицер все раскрутит, мичман - утащит, матрос - закрасит.

* * *

Матрос с Северного флота пишет письмо домой:
- Лето у нас хоть и короткое, но зато малоснежное...

* * *

 Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:
- Вы подводник?
- Да!!!
Через минуту снова:
- Вы подводник?
- Да!!!
И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:
- Чего вас так моя профессия интересует?
- Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!

* * *

Русалочка рассказывает Нептуну новости:
- А я сегодня хорошее дело сделала!
- Какое, доченька?
- Моряки по дну на привязи водили какое-то животное, так я его отцепила и отпустила на волю...
- Доченька, хорошие дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали...

* * *

Приходит злой старпом в отсек проверять приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему. Тогда он залазит рукой далеко за трубопровод, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу.
- Товарищ-щ-щ матрос-с-с! Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!

* * *

Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом:
- Б-3!
- Ранил!
- Б-4!
- Ранил!
- Б-5!
- Потопил!
- Б-5!
- Старпом, ты только что туда стрелял, ты че?
- Контрольный выстрел! А то как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть.

* * *

У штурмана долгожданный отпуск. Неделю лежит на диване, вторую. Наконец жена не выдержала, начала нервничать:
- ...Вот смотри, у Лены – муж трюмный, пришел с моря, дома трубы в ванной поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электрик – розетки починил, всю проводку в доме новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь.
Муж встает с дивана, потягивается:
- Ладно, уговорила. Неси на балкон термос с кофе и бинокль, так уж и быть, пойду – поработаю...